Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «Психолог-и-Я»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог-и-Я»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

Неуслышанные дети – несчастливые взрослые

развернуть

У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма или даже трагедия. Маленькая или большая, явная или тайная, замалчиваемая. Но она есть. Она может тянуться долго, передаваться из поколения в поколение.

К примеру, когда-то в роду все мужчины погибли на войне, и женщины стали «сильными». Или имущество все нажитое забрали, и чувство «неуместности» в этом мире фоном постоянно преследует и передается из поколения в поколение.

Вот уже и внук купил вторую квартиру, сын построил дом, брат оформил собственность на землю. А ощущение, что «все заберут» или «этого все равно мало» где-то присутствует. Оно, возможно, совсем неосознанное и переживается только как слабораспознаваемый дискомфорт или тревога, от которых сложно заснуть. Или которые все время сопровождают один и тот же сон.

Неуслышанные <a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8' target='_blank'>дети</a> – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы - <a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0+%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0' target='_blank'>Елена Митина</a>

 

 

Избавиться от переживаний и чувств

 

Но мы привыкли уходить от переживания чувств. В мысли, решения, действия, разговоры. Когда-то этим спасались наши предки. Не было времени переживать, не было времени использовать свой чувственный опыт во благо. Нужно было выдать «на гора» что-то рациональное, чтобы успокоить и себя, и других.

И выдавали. А переживания - запихивали внутрь, как старую одежду в дальний угол шкафа или отставляли прочь, как ненужный хлам - в кладовую.

И, может быть, уже сейчас у нас есть время, чтобы «распаковать» этот багаж переживаний. Ведь он не может быть искоренен, он с заядлой методичностью дает о себе знать изнутри. Но механизмов нет. И навыка нет. Все, чему нас учили было совсем противоположным: подавить переживания.


«Травматическое» воспитание

 

Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложных событий - когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего.

Но часто невероятный ущерб мы наносим детям (или нам наносили родители) в обычные дни, когда ничего особенного не происходит и все вроде бы «спокойно». Тогда, когда мы не можем услышать переживания ребенка и отразить их.

Именно в такие обычные «каждодневные дни», когда мы просто глухи (и к себе, в том числе) к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим сильную травму.

И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время, делали так же.

Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы - Елена Митина

 

Самое главное для человека - его целостный образ собственного Я

 

То, как мы себя внутри ощущаем, что о себе знаем и думаем, что себе позволяем, как к себе относимся, и составляет общее переживание «счастливости» или «несчастливости» бытия. Даже не так важно, много или мало у нас денег, живем мы в семье или самостоятельно, какая у нас профессия, много ли друзей или связей. Это не так важно. Ведь если образ Я не сформирован - или только частично сформирован - мы будем страдать от этого каждый день и каждую минуту. И никакие внешние события не смогут залепить дыры в нем - то есть дыры в нашей собственной душе.

 

Что такое образ Я

 

Это вся «база данных», которая отвечает на вопрос «кем я являюсь?». Это миллионы смыслов, понятий, утверждений, закономерностей. Целая библиотека. Мы ее накапливаем в детстве и доращиваем во взрослом возрасте.

По идее, к совершеннолетию, образ Я должен полностью сформироваться для того, чтобы человек смог психологически жить автономно и не нуждаться в родителе, который будет о нем заботиться.

Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы - Елена Митина

 

Но, как Вы понимаете, такое происходит очень редко. Травмированные родители не могут вырастить и качественно отразить ребенка так, чтобы он стал зрелым и психологически автономным.

Они способны дать ему только то, что имеют сами: если их психологический возраст 5 лет - то и ребенку «выше не прыгнуть».

К примеру, как может папа или мама, которые всю жизнь привыкли подавлять или «отодвигать» собственную тревогу или бессилие, отразить ребенка, тревожащегося перед важной контрольной, обработав и вернув ему его чувства? Да никак. Могут ли они сказать: «Да, сын, ты сейчас волнуешься, тревожишься, так как не уверен, сможешь ли успешно ответить на все вопросы и получить тот бал, на который рассчитываешь»? Не могут. Они просто не смогут заметить, что их сын это все переживает, так как и в себе этого не замечают. Что мама или папа скажут ребенку? Конечно: «Перестань ныть, иди еще раз повтори алгебру!». Или «А я тебе говорила, что надо было вовремя все домашние задания делать! А теперь - получай!».

И таких примеров ответов взрослых можно привести массу, и Вы из своего опыта можете их вспомнить, я уверена, многочисленное количество. И, самое интересное, что если Вы вспомните еще свое детское ощущение после таких слов родителей, то, скорее всего, им окажется чувство глубокого одиночества, обиды, вины и стыда.

А ведь почему родители так отвечают? Ведь они же не хотят нарочно загнать собственное чадо в этот комплекс неприятных переживаний. Не хотят, конечно. Просто им в этот момент совсем не до ребенка! Они ведь со своей тревогой хотят справиться. Они ведь сами-то не умеют ее обнаружить, не умеют выдерживать, переживать, не умеют «распаковать».

И самый привычный способ, чтобы самим не тревожиться - заставить ребенка скрывать от них свои переживания, чтобы он им «не фонил» этим и не будоражил их собственные малопереносимые и малоосознаваемые чувства.

И так может быть во многих-многих случаях, когда ребенку приходится сталкиваться с тем, что никто в этом мире, даже самые близкие и авторитетные люди, не может вынести его чувств, и объяснить, что же с ним такое происходит. Так формируется «дыра» в образе Я. Потому что там для меня теперь - «слепое пятно», куда у меня нет доступа. Я его не могу и не смогу теперь ни пережить, ни осознать.

Именно с такими «дырами» в образе Я клиента потом и имеют дело психотерапевты по большей мере в индивидуальной психотерапии, когда встречаются с подробной историей развития пришедших на консультацию мужчины или женщины. Впоследствии наша работа будет состоять в том, чтобы «доделать» в каком-то смысле работу родителей клиента - услышать и отразить выдавленный и отодвинутый из зоны переживания и осознавания опыт.

 

Чем мы можем «залепить» дыры в образе Я

 

Дыры в образе Я психика пытается "заделать" - потому что, так или иначе, стремится восстановить свою целостность. С дырками «на штанах», даже если эти штаны - в голове, жить приходится сложно.

Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы - Елена Митина

 

Это то, с чем напрямую работает гештальт-терапия.

1. Со слиянием. «Дыра» в образе Я кровоточит, важно как-то умерить это страдание. В слиянии со страданием, мы ищем кого-то, кто сможет эту боль хоть немного унять. Обычно, это объект будущей зависимости. Мы начинаем, к примеру, объедаться или курить, как только чувствуем свое «слепое пятно». Или «сливаемся» в образе Я с другим человеком, чтобы об него как-то сбалансировать свое эмоциональное состояние.

В детстве это могло проявляться так. Пример: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама быстренько ему дает вкусную конфетку или много вкусных конфет. Или что-то покупает в магазине, игрушку. Конечно, она так справляется со своими чувствами по поводу сына и его ситуации. В результате, наш будущий клиент, который пришел на терапию, не может стравляться со сложными переживаниями - он их заедает, запивает, страдает шопоголизмом или состоит в созависимых отношениях. А, может, и все это вместе присутствует в его жизни!

2. С интроектами. Это сложное слово, которое по-другому значит «установки, стереотипы». Например, наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, к примеру, не чувствительна к обиде сына и не может отразить ее ему. Вместо этого она выдает ему интроект: не плачь, ты же мальчик! (то есть, «мальчикам плакать нельзя»). У ребенка в душе такая цепочка: мама не может помочь разобраться с чувствами-формируется «дыра» в образе Я - дыру нужно залепить установкой «не плачь». Если такой воспитательный прием мамы повторяется регулярно, у ребенка формируется навык (который потом станет бессознательным), что если хочется плакать, то слезы и, собственно, чувства, которые они вызывают, нельзя ни переживать, ни показывать.

Потом на терапию приходят клиенты, которые, к примеру, всю жизнь терпят обиды и не позволяют себе чувствовать (а вместе с тем и принять верное решение, чтобы перестать терпеть и попробовать что-то иное).

3. С ретрофлексией. Это слово значит «поворот на себя». Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, допустим, вообще не обращает внимание на его состояние - как будто бы этих слез и нет (или реагирует так, как в случае с интроектами). При многократном повторении такой реакции, мальчик больше не плачет, а начинает заболевать, к примеру, если его обидели. Или жаловаться на что-то, что у него болит. Тогда мама включается и начинает его замечать, заботиться, лечить.

Такой клиент в терапии - страдающий психосоматическими заболеваниями. Его тело остро реагирует на подавленные эмоции. У него болит голова, возможны даже мигрени, колит в сердце, защемляет спину. Он часто простуживается. Прямо на сессии - краснеет, бледнеет, замирает, задерживает дыхание и т.д.

4. С дефлексией. Перенаправлением энергии контакта с потребностью в другое русло. Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет, его толкнули в садике. Мама: «ой, смотри, какой интересный мультик показывают! Твой любимый! А мы с папой вчера тебе купили самолет!». В психике мальчика изменения. Он перестает плакать и идет смотреть мультик, интересуется самолетом и «забывает», что его толкнули. Но организм не забывает.

В терапии такие клиенты не могут удерживаться в одной теме - как только им дискомфортно, они перескакивают на очередное «забалтывание» или какую-то историю, чтобы не переживать боль и не «распаковывать» стоящую за ней потребность (этот навык не сформирован).

Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы - Елена Митина

 

 

 

Я описала лишь некоторые механизмы, которыми психика пытается как-то восстановить свою целостность, используя механизмы прерывания контакта с потребностью. Описание достаточно упрощено для понимания, эти механизмы могут переплетаться, работать все сразу и в одном месте, или по отдельности - в разных.

Наверное, Вы уже поняли: чтобы остановить передачу травматического опыта из поколения в поколения, необходимо, прежде всего, заняться распознаванием и доработкой собственных «слепых пятен» или недостроенных частей идентичности. И тогда не придется травмировать детей, а им - своих детей.

В этом смысле психотерапия - тот способ, которым можно себя достроить, наконец-то быть услышанным и отраженным психотерапевтом в тех местах, где этого опыта не хватило. И тогда картина образа Я станет более гармоничной и цельной.опубликовано econet.ru


Автор: Елена Митина 

http://econet.ru/articles/143795-neuslyshannye-deti-neschast...


Опубликовал Игорь Молд , 08.12.2016 в 20:59

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Дикая Кошка - Ирбис
Дикая Кошка - Ирбис Интересно, а как называется ситуация, мальчика толкнули в детсадике и он плачет, а мама с папой говорят - значит, ты заработал, раз получил, а будешь ныть, сейчас получишь еще добавки....у ребенка складывается понятие, что всегда он во всем виноват, что с ним происходит, нет злых людей, это он сам козёл, за что и получает от всех....поэтому надо держаться от всех подальше, и в том числе от родителей, которые никогда не похвалят и не защитят, а только добавят еще Текст скрыт развернуть
5
9 декабря 16, в 16:44
людмила парфенова
людмила парфенова А можно представить и другую ситуацию, когда мама или отец научат давать обидчикам сдачи, объяснят, что нахальным и безцеремонным людям нужно всегда давать отпор, иначе его всю жизнь будут все толкать и обижать Текст скрыт развернуть
1
9 декабря 16, в 16:57
Аfrodita Мilosskaya (известная.)
Аfrodita Мilosskaya (известная.) людмила парфенова Ваши примеры с Ирбис более приближены к жизни... Текст скрыт развернуть
0
10 декабря 16, в 00:44
Татьяна Ятина (Дмитриева)
Татьяна Ятина (Дмитриева) А ещё ситуация:мальчик пожаловался,а мама-хлоп в обморок!И мальчик не знает что делать,то ли плакать от обиды на толкнувшего,то ли от того,что говорить уже не кому! И перестает плакать! Так и живет в недоумении-маме плакать бесполезно,а кому же можно? Так и плачет всем подряд.Много нытиков. Текст скрыт развернуть
0
13 декабря 16, в 18:34
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 4
Комментарии Facebook
Еще интересное
Мужчины на время и мужчины навсегда

Мужчины на время и мужчины навсегда

Профессор психологии Александр Бондаренко размышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в "проект", а влюбленные - в менеджеров. Александр Бондаренко доктор психологических наук, практикую…

Игорь Молд 29 мар, 19:54
+11 10
Как управлять своими эмоциями?

Как управлять своими эмоциями?

Эмоции часто возникают не там, не те, не тогда когда нужно или не с нужной интенсивностью. Не всегда привычная реакция является наиболее адекватным ответом, иногда своими эмоциями можно задеть других людей. Когда нас переполняют эмоции, думается значительно хуже, чем в спокойном состоянии. …

Игорь Молд 29 мар, 19:53
+1 0
Проходим тест: найдите человека, вызывающего у вас отвращение

Проходим тест: найдите человека, вызывающего у вас отвращение

Перед вами довольно любопытный тест венгерского психиатра Леопольда Сонди, позволяющий выявить самые глубокие внутренние импульсы, находящиеся под гнетом личности. В основе теста лежит отвращение или симпатия к людям, так как, по мнению Сонди, черты, которые нас раздражают или привлекаю…

Игорь Молд 29 мар, 19:43
+3 3
Где ошиблась любовь? Или три дьявольских диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

Где ошиблась любовь? Или три дьявольских диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся либо из-за денег, либо из-за детей, либо из-за секса. Они также говорят, что не могут общаться друг с другом, и единственное решение проблемы заключается в том, что партнер должен измениться. «Если бы Мэри так не распылялась, а …

Игорь Молд 29 мар, 14:50
+2 1
11 странных признаков, что ты влюбился по-настоящему

11 странных признаков, что ты влюбился по-настоящему

Был ли ты когда-нибудь влюблен? Да, это глупый вопрос. Каждый из нас прекрасно знает это чувство. Почему-то люди боятся признаться себе в этом, отталкивая свои переживания, даже если все признаки любви налицо. Для некоторых сказать: «Я тебя люблю» — настоящий подвиг, нужно сделать тако…

Игорь Молд 29 мар, 14:41
+8 1