Последние комментарии

  • Лилия21 мая, 5:58
    Хорошая статья.  Так и есть на самом деле.   Другой вопрос, как в реальной жизни все складывается.  Для того чтобы же...Психология мужчины: чего он хочет от женщины
  • Лилия21 мая, 5:26
    Теперь на сайте только статьи про чайлдфри будем читать.  Больше в психологии тем нет.  Наше дело не рожать...
  • Angel ангел20 мая, 23:29
    Не встречала ни одного чайлдфрее кричащего об этом. Они лишь защищаются.Наше дело не рожать...

Почему изменяют даже те мужчины, которые абсолютно счастливы в браке

«Описание проблемных браков не соответствует моей ситуации, — говорит Прия. «У нас с Колином прекрасные отношения. Взрослые дети, никаких финансовых проблем, любимые работы, отличные друзья. Он преуспевает, чертовски красив, внимательный любовник, добр и щедр со всеми, включая моих родителей. Моя жизнь хороша.

Но у меня роман. С татуированным водителем грузовика. И это может все испортить».

Эта статья адаптирована из книги Эстер Перел «Положение дел: переосмысление неверности», и была опубликована The Atlantic. Рассказывает практикующий психолог:

«Прия права. Немногие события в жизни пары, кроме болезни и смерти, несут такую ​​разрушительную силу. В течение многих лет я работал с сотнями пар, которые были разбиты неверностью.

Прелюбодеяние существовало с тех пор, как был изобретен брак, но этот чрезвычайно распространенный поступок остается плохо понятым. Ответы, которые я получаю, когда упоминаю неверность, варьируются от горького осуждения до неустанного принятия, от осторожного сострадания до прямого энтузиазма.

В Соединенных Штатах измены в основном описываются с точки зрения причиненного ущерба. Существует большая озабоченность в связи с агонией, пережитой преданным. И агония от неверности сегодня — это не просто нарушение доверия; это грандиозная гибель романтической любви.

Это шок, который заставляет нас подвергать сомнению наше прошлое, наше будущее и даже нашу самобытность.

Isabel Seliger / Sepia

Действительно, водоворот эмоций, развязанных в результате измены, может быть настолько ошеломляющим, что многие психологи обращаются к области травмы, чтобы объяснить симптомы: навязчивые мысли, гиперчувствительность, онемение и диссоциация, необъяснимая ярость, неконтролируемая паника.

Интимное предательство болит. И боль эта сильная. Если бы муж Прии, Колин, наткнулся  на текст, фотографию или письмо, в котором были откровения его жены, он был бы опустошен. И благодаря современным технологиям его боль, скорее всего, будет увеличена архивом электронных доказательств ее двуличности.

Урон, который неверность наносит потерпевшему партнеру — это одна сторона истории.В свете травмы и выздоровления слишком мало внимания уделяется значениям и мотивам проступков, и всему тому, чему мы так и не научились в семейной жизни.

На протяжении большей части истории и во многих частях мира брак был прагматичным альянсом, который обеспечивал экономическую стабильность и социальную сплоченность. 

Однако для Прии и Колина, как и для большинства современных пар, брак больше не является экономическим предприятием, а скорее сопутствующим — добровольным выбором между двумя людьми, основанным не на помощи и обязательствах, а на любви.

Никогда раньше наши ожидания брака не принимались в таких эпических пропорциях. Мы все еще хотим, чтобы традиционная семья была предназначена для обеспечения безопасности, респектабельности, собственности и детей, но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами.

Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

Isabel Seliger / Sepia

Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность. Но при этом мы хотим, чтобы тот самый человек давал страх, тайну, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и превосходства, знакомства и новизны, преемственности и удивления.

Мы создали новый Олимп, где любовь должна оставаться безусловной, с интимной интригой и захватывающим сексом. Надолго!

Большинство из нас теперь приходят к алтарю после многих лет сексуального кочевничества. Сознательный выбор, который мы делаем, чтобы обуздать нашу сексуальную свободу, является свидетельством серьезности наших обязательств.

Отвернувшись от других секусуальных объектов, мы подтверждаем уникальность нашего партнера: «Я нашел своего единственного. Я могу перестать искать». Наша тяга к другим должна чудесным образом испариться, победиться силой этого исключительного притяжения.

Но почему тогда я до сих пор встречаю людей, которые заверяют меня: «Я люблю свою жену/мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе», а затем признаются: «Но у меня роман на стороне».

Эволюция совершенных отношений привела нас к тому месту, где мы верим, что неверность не должна произойти, поскольку все причины были устранены; был достигнут идеальный баланс свободы и безопасности.

И все же она происходит. Неверность бывает в плохих браках и хороших браках. Это происходит даже в открытых отношениях, когда внебрачный секс тщательно обсуждается заранее. Свобода покидать или разводиться не обманула мораль. Так почему люди обманывают? И почему счастливые люди обманывают?

Прия не может это объяснить. Она превозносит достоинства ее супружеской жизни и уверяет меня, что Колин — это все, о чем она всегда мечтала в муже. 

Она соглашается с общепринятой мудростью, что измены случаются только тогда, когда в браке чего-то не хватает. Если у вас есть все, что вам нужно дома, у вас не должно быть причин идти куда-то еще. Следовательно, неверность должна быть симптомом отношений, которые пошатнулись.

Isabel Seliger / Sepia

У теории симптомов есть несколько проблем. Во-первых, это подкрепляет мысль о том, что существует такая вещь, как идеальный брак. Но идеальный брак не устраняет все остальных интересных партнеров. И поиск любви и страсти в итоге может привести к неверности.

В прошлом брак не обещал любовь и страсть. Сегодня мы блуждаем, потому что брак не дает обещанной любви и страсти.

Во-вторых, неверность не всегда точно коррелирует с супружеской дисфункцией. Да, во многих случаях измена компенсирует недостаток секса. Но большая часть прелюбодеев мотивированы внутренними причинами.

Однако что не так с действительно счастливыми парами? Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями. Они кажутся хорошо сбалансированными, зрелыми, заботливыми и глубоко погруженными в свои отношения. Но однажды они пересекли линию, которую они никогда не думали, что они пересекут. Зачем?

Одна из самых неудобных истин в отношении измены заключается в том, что то, что для Партнера А может быть мучительной бедой, для Партнера Б станет трансформацией.

Внебрачные приключения болезненны и дестабилизующи, но они также могут быть освобождающими и полезными. Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, решит ли пара закончить отношения или намерена оставаться вместе, восстанавливать их и оживлять.

Позвольте мне заверить вас, что я не одобряю обмана и легких измен. Но тонкости любви и желания не уступают простой категоризации добра и зла, жертвы и преступника. Не осуждение не означает потворство, и есть мир различий между пониманием и оправданием.

Прия рассказывает мне о своих встречах любовником: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или в моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке. Я чувствую себя подростком с бойфрендом».

Они занимались сексом только полдюжины раз в течение всех отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем сексе. Но Прия озвучивает одно из самых распространенных переживаний неверных, она говорит: «Это заставляет меня чувствовать себя живой».

Когда я слушаю ее, я начинаю подозревать, что ее измена не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее рассказ повторяет тему, которая неоднократно возникала в моей работе: измена как форма самопознания, стремление к новой (или потерянной) идентичности.

Для этих искателей неверность менее вероятно является симптомом проблемы и, скорее, обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

Иногда, когда мы ищем взгляд другого, это не наш партнер, от которого мы отворачиваемся, но человек, которым мы стали. Мы скорее ищем другую версию себя.

Мексиканский эссеист Октавио Паз описал эротизм как «жажду инаковости». Так часто наиболее опьяняющее «другое», которое люди открывают в романе, не является новым партнером; это новое «я».

Возможно, это объясняет, почему так много людей хватаются за теорию симптомов. Обвинять несостоявшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными головоломками, нашими стремлениями, нашей скукой.

Мы всегда можем найти проблемы в браке. Постепенное слияние двух человек в «мы» тоже может быть причиной, но тот факт, что пара имеет «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к измене.

Дело Прийи не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших занятиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и юности.

Ее дочери становятся подростками и пользуются свободой, которой она никогда не знала. Прия и поддерживает, и завидует. Когда она приблизилась к середине жизни, у нее случилось свое собственное запоздалое восстание подростков.

Эти объяснения могут показаться поверхностно-мелочными проблемами первого мира или рационализацией незрелого, эгоистичного, вредного поведения.

Мы оба согласны с тем, что ее жизнь завидна. И все же она рискует всем этим. Понятно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (что действительно имеет место). Это случайная связь, скорее всего закончится как, я надеюсь, без разрушения брака Прийи.

Isabel Seliger / Sepia

Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмысливать и изобретать себя. Опять же, это воспринимается как безграничное именно потому, что оно содержится в пределах подпольной структуры. Это поэтическая интерлюдия в прозаической жизни.

Истории преданных любви утопичны по своей природе. Первой характеристикой этой предельной вселенной и ключом к ее непреодолимой власти является то, что она недостижима.

Измены по определению являются неустойчивыми, неуловимыми и неоднозначными. Неопределенность, неизвестность, когда снова увидимся, — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших первичных отношениях, — разжигаются в скрытом романе.

То, что мы не можем иметь, мы все еще хотим. Именно эта недоступность для досягаемости, придает связи эротическую мистику и удерживает пламя желания горящим.

Укрепление этой сегрегации дела от реальности заключается в том, что многие, как и Прия, выбирают любовников, которые не стали бы партнерами по жизни. Западая на кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые мы не хотим рассматривать как реальность.

Измена живет в тени брака, но брак также живет в центре измены. Без его восхитительной нелегитимности могут ли отношения с любовником оставаться заманчивыми? Если бы у Прийи и ее татуированного любовника была своя спальня, был бы их секс таким же головокружительным, как в задней части грузовика?

..всегда есть подозрение … что человек лжет или ошибся; что что-то принципиально важное было упущено, пропущено, забыто, осталось неизведанным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному Я не было достигнуто или что некоторые шансы на неизвестное счастье, полностью отличное от любого пережитого ранее счастья, не были приняты вовремя и неизбежно будут потеряны навсегда.

Прия несколько раз пыталась прекратить связь. Она удаляла телефонный номер своего любовника, ходит другими дорогами, рассказывает себе, насколько это все неправильно. Но эти самоограничения становятся невыносимыми. Три дня спустя поддельное имя возвращается в ее телефон.

Тем не менее ее мучения растут пропорционально риску. Она начинает ощущать отвратительные последствия этого секрета и с каждым днем ​​становится все беспокойней. Опасность следует за ней в каждом кинотеатре и уединенной стоянке

Не мое дело учить Прию, как ей поступать. Кроме того, она и сама понимает, что для нее лучше прекратить эту связь. То, что я вижу, и то, что она еще не поняла, состоит в том, что она действительно боится потерять не любовника, а ту свою часть, которую он пробудил.

Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что если она позволит водителю уйти, она не обречена потерять себя.

«Вы думаете, что у вас были отношения с водителем, но вообще-то, у вас была интимная встреча с самой собой, опосредованная им. И вы можете прекратить эти отношения, сохранив часть того, что она вам дала. Вы снова соединились с энергией, молодостью.

Я знаю, что кажется, что, оставляя его, ты разрушаешь жизненный путь, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что и то, что ты жаждешь, тоже живет внутри тебя».

Возникает новая дилемма: должна ли она рассказать мужу или должна хранить свою тайну? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? 

У меня нет ответа на этот вопрос. Я не потворствую обману, но я также видел слишком много небрежно разглашенных секретов, оставляющих неувядающие шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровенностью, надеясь, что она откроет для них новые каналы коммуникации.

Катастрофа имеет способ побудить нас к сущности вещей. Вследствие разрушительных предательств многие пары говорили мне, что у них произошли самые глубокие, самые честные разговоры о их отношениях.

Их история представляет собой невыполненные ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания. Любовь беспорядочна; неверность, тем более. Но это также окно, как никто другое, в тайники человеческого сердца.

Что для нас означает верность и почему это важно? Возможно ли любить сразу несколько человек? Можем ли мы научиться доверять друг другу снова?

Как мы обсуждаем неуловимый баланс между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? У страсти ограниченный срок хранения? И есть ли заверения, что брак, даже счастливый, никогда не сможет обеспечить?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью всех взрослых, интимных отношений с самого начала. Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как ударит шторм.

Говорить о том, что привлекает нас за пределы, в атмосфере доверия, действительно может способствовать большей близости. Но для многих пар, к сожалению, кризис измены — это первый раз, когда они говорят об этом.

Прие и Колину придется обсуждать эти вопросы, а также бороться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломанного доверия.

Каждая измена пересматривает брак, и каждый брак определит, какими будут последствия измены. Хотя неверность стала одним из главных мотивов развода, я видел, как многие пары оставались вместе после признания.

Я считаю, что шансы на сохранение брака Прийи и Колина сохраняются, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усвоят уроки преступления. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят измену под горой стыда и недоверия?

Может ли Прия выйти из своего самопоглощения и столкнуться с болью, которую она вызвала? Может ли Колин найти утешение, зная, что измена не была его отвержением? И встретится ли он с беззаботной, молодой женщиной, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни многие из нас будут иметь двое или трое значимых долгосрочных отношений или браков. Часто, когда пара приходит ко мне после измены, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: хотите ли вы создать второй?»

 

А как вам такой взгляд на причину измены?

http://zimmmes.com/2019/05/14/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82-%D0%B4%D0%B0%D0%B6%D0%B5-%D1%82%D0%B5-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80-2/

Популярное

))}
Loading...
наверх